

Bueno, L. Ron Hubbard es el escritor que escribió la novela de ciencia ficción "Campo de batalla: la tierra" en 1982.
Este hombre fue marine, y oficial de la marina de los Estados Unidos durante la segunda guerra mundial, comandando dos barcos de guerra. Pero fue relevado en ambos buques por sus superiores, ante su incapacidad y falta de juicio al mando de los mismos.
Por citar un ejemplo comando uno de sus barcos hasta unas islas que el "presumía" que estaban deshabitadas y que eran territorio de los Estados Unidos y ordenó hacer practicas de tiro en ella. Imaginaros el buque pegando pepinazos en las islas, situadas en la baja California, que resulta que eran las islas Coronado, territorio mexicano. Lógico que le relevaran ante semejante incompetencia.
Tras renunciar voluntariamente, Hubbard se fue a vivir a la mansión de John Whiteside, un experto de propulsión de cohetes de un instituto tecnológico en California. John era un realidad un nigromante, practicaba brujería y magia negra, y era seguidor de Alex Crowley, uno de los mas famosos e históricos satanistas y nigromantes de la historia de la humanidad. Hubbard se follaba a la hija de 21 años de Whiteside, y en 1945, en una carta que Whiteside envió a Crowley, describió a Hubbard como:
"... tiene gran experiencia y conocimiento en magia. Creo que está conectado a una gran inteligencia superior. Él tiene a un angel que vela por él y es una hermosa mujer alada, según describe."
Encima tiempo mas tarde se supo que Hubbard practicaba poligamia y estaba casado con dos mujeres.
Además el tipo inventó el rollo de la dianética, con el que no tuvo mucho éxito, y mas tarde la cienciología. Hubbard es el padre de la cienciológía, iglesia donde Tom Cruise, John Travolta, etc... son fieles feligreses.
Entre aventuras navales, brujería, carrera militar, ocultismo, dianética y una iglesia que él creo, tuvo tiempo para ser un prolífico escritor de ciencia ficción, fantasía y terror, realizando numerosos relatos. Segun el libro Guiness de los records, es el autor que mas relatos y novelas ha llegado a publicar: un total de 1.084 trabajos.
Esta película en realidad es solo la mitad de la novela, de mas de 1000 páginas de extensión. Es decir que se dividió la historia en dos, para hacer una secuela que continuaría y completaría lo narrado en la novela.
Lo que se nos cuenta es que la especie humana está en peligro en extinción. Una raza extraterrestre ha conquistado el mundo, arrasado sus ciudades y por mil años ha reducido a la humanidad a esclavos, a un conjunto de tribus primitivas, rollo cavernícola, y muy ignorantes que utilizan para extraer oro.
Un humano muy rebelde y peleón, siempre lucha y se intenta escapar y llama la atención del malo alien travoltero, y decide dotarlo de conocimientos. Lo enchufa en una máquina y lo hace listo en tres patadas (foto 5) .
Pero el humano ahora inteligente, trama un plan para que la humanidad se levante y luche contra los aliens invasores, liberando al planeta de su yugo.
Basicamente esta es la trama de la novela y película, que realmente bebe de mil películas, novelas y libros anteriores.
El problema de este film es que NADA SUENA NUEVO o ORIGINAL. Es una película que parece un potaje, un cocido, de mil clichés del género y de escenas ya vistas.
Luego la imaginería sci-fi es pobre. Las construcciones aliens, las naves, donde viven, su tecnología, es cutre salchichera.
Los aliens, diseñados por el reputado creador de monstruos y seres Patrick Tatopoulos, son una birria. Huevera enormes, que parece que lleven los aliens pañales debajo de la ropa, plataformas enormes de drag queen, manos peludas, todos vestidos de cuero negro, y un cabezón lleno de rastras a lo porreta. Es patético ver andar los actores con esas pintas tan cafres, que parece que se están cagando encima o pisando huevos. Un diseño de aliens RIDÍCULOS como pocos se han visto.
La producción de 44 millones de dólares, solo recaudó en cines USA 21, siendo un fracaso de taquilla. Los críticos en aquel tampoco fueron menos y dijeron lindesas como estas:
"... una mezcla de chistes sobre malas películas..." Roger Ebert
"... desarticulada, tediosa y cada fragmento es malo..." Dvd Guía
"... un millón de monos, con un millón de ceras, escribirían si fueran durantemente presionados a escribir, algo realmente malo como esta película..." Washington Post
"... es pronto para decirlo, pero Campo de battala puede perfectamente ser el peor film del siglo..." New York Times
Y así hasta mil. El film es malo. Eso es innegable: no tiene originalidad, la historia no es novedosa, el guión tiene enormes agujeros, las interpretaciones son de pena (comenzando por Travolta), los efectos especiales son muy caseros, la banda sonora insoportable, etc...
Termino comentando de esta basura, digo de este film, algunas fotos:
1.- John Travolta riéndose histérico cada tres por cuarto. INSOPORTABLE y PATÉTICO.
2.- Bañan a los cavernícolas vestidos. ¿? No les quitan las ropas de mierda que llevan, que incluso podrían esconder armas blancas debajo. ¿Se bañan entonces los aliens igual? ¿Se limpian los cojones con agua a presión directamente sobre sus braguetas de cuerto negro? ¿Y cómo se limpian entonces el culo al cagar y...? Vale, vale... paro.
3.- Aliens de mierda. tanta tecnología y tanta polla y están todo el día borrachos. Penoso. ¿Se meterán coca venusiana en los lavabos entre trago y trago?
4.- Un aliens ante el futuro de la informática y la tecnología. ¡Un escritorio Windows 9! Tras la patata de Windows 8, no me estraña que así de cutre fuera Windows 9.
5.- Un humano se hace listo en cinco minutos. Vamos, una máquina de esas debería de estar en cada colegio y universidad. Pero con un etiqueta de advertencia de uso: "Prohibida a políticos y banqueros". ¡Sí la usan entonces sí que nos joden de verdad y nos dejan en pelotas a todos!
6.- La esposa de John Travolta, en un cameo, Kelly preston.
7.- Menudo lenguado calza la nena. En vez de morrearte te hace una endoscopia de esófago. ¿Y sí te hace un beso negro? Igual es como si te lamiera el ojete una vaca. ¿Y sí aprieta y te mete la lengua por el ojete? Vamos, casi un encuentro en la tercera fase con Rocco Siffredi. ¿Eso es gay? Me refiero, una tía con una lengua tan larga te la mete por el asterisco hasta el fondo. ¿Es gay?
8.- Aliens jilipollas. Solo a ellos les gusta el oro. Llevan mil putos años en el planeta y nunca supieron que el oro se guardaba en reservas nacionales, etc... Penoso.
9.- ¿Os acordais del videojuego Wing Commander? Pues esto es parecido.
10.- Los aviones harrier llevan mil años sin volar, y están intactos, en perfecto funcionamiento, sin un mancha de óxido y sin un gramo de polvo encima. ¿Tú te lo crees?
11.- Un cavernícola en un simulador de vuelo. En cinco minutos sabe manejar un avión de combate mejor que los de Top gun. Menuda flipada. Igual sí ven un programa de cocina de Carlos Arguiñano abren restaurantes con cinco estrellas Michelín.
¿Hace falta seguir comentando paridas de este film...?
Un bodrio patatero. Pero creo que ahí reside su gracia: la película es tan mala, cutre e imposible que se hace hasta entretenida. Esa es su grandeza de serie B malota, pero con envoltorio de lujo.
Nombres en otros paises:
Terre, champ de bataille
A Reconquista Brazil
Batalla final: Tierra
Battaglia per la Terra - Una saga dell'anno 3000
Battlefield Earth - Kampf um die Erde
Battlefield Earth - Terre champ de bataille
Bitwa o Ziemie
Câmp de lupta: Pamântul
Háború a Földön
Battlefield Earth - Kampf um die Erde
Kampen om Jorden
Pedio mahis: Gi
Taistelukenttä Maa
Terra - Campo de Batalha

0 Comentarios